Voilà, ce topic est là juste pour se fendre la poire sur tout ce qui tourne autour d'In Nomine Satanis et Magna Veritas.
N'hésitez pas à y ajouter tout ce que vous trouverez sur le thème!

Discutions d'archanges:

-La seule chose de bonne dans l'Islam, c'est qu'on peut avoir quatre femmes.
- Ta gueule Mathias
Mathias, Archange de la Confusion et Dominique, Archange de la justice, commentant le Coran.


(a propos de la creation de l'islam)
-Si Dieu n'est pas d'accord et qu'il ne fait rien, est ce que c'est mieux que s'il était d'accord mais qu'il ne le montrait pas ? Et est-ce que l'inaction de Dieu peut être une preuve de son omnipotence parceque si on considère que s'il faisait quleque chose, il se sentirait en danger et si...
- Ta gueule Mathias
Mathias s'interrogeant sur l'inaction de Dieu à la fondation de l'Islam, auprès de Dominique.

Bon, c'est pas l'extase mais il y en a quelques bons !
Voici donc pour vous les répondeurs téléphoniques auquels ont eux droit certains ange et démons en tentant de contacter leur supérieure: (Heu, mieux vaux savoir qui est l'archange ou le prince mentionné...c'est plus drôle :wink:)

Les répondeurs des archanges et princes démons

Blandine : "Non, vous ne rêvez pas. Vous êtes bien sur le répondeur de Blandine. Veuillez laisser un message après le signal sonore."
Dominique: «Bonjour, vous êtes USR le serveur vocal de l'archange Dominique. Si vous avez quelque chose à vous reprocher, appuyez sur le 1. Si vous voulez dénoncer quelqu'un, appuyez sur le 2. Si vous avez un problème de foi, appuyez sur le 3. Laissez-vous aller. Vous avez surement quelque chose... Il suffit de le dire après le signal sonore. Biiip"
Guy : "Vous êtes chez Guy. Ou avez vous mal ?"
Jésus :"Bonjour, c'est Jésus. Si vous laissez votre nom, numéro de téléphone et une prière après le signal sonore, je vous rappellerais aussitôt que possible. Notez bien que je répond à toutes les prières, mais que parfois la réponse est NON".
Joseph :"Ceci est le répondeur de l'archange Joseph. Confessez-vous !"
Marc :"Bonjour, vous êtes bien sur le répondeur de Marc. Si vous appelez pour me demander de l'argent, pressez le 1 et raccrochez tout de suite. Si vous voulez me vendre quelque chose, une cuisine ou une encyclopédie, pressez le 2 et raccrochez tout de suite. Si vous voulez que je vous vende quelque chose, laissez un message après le signal sonore."
Mathias : "Vous êtes bien sur le répondeur de l'Archange Mathias. Je ne me suis pas fait licencier. Je suis partit de mon plein gré. Veuillez laisser un message après le bip. Mon avocat vous contactera. Biiip."
Michel : "REPONDEUR ! PARLEZ !"
Novalis : «Salut. Je suis la, mais je ne trouve plus le téléphone. Pas cool. Laissez un message et je vous rappellerai des que je l'aurai trouvé."
Yves : "Bonjour. Je sais qui vous êtes et pourquoi vous appelez. Vous pouvez raccrocher après le bip. Biiip".

Abalam :"Ah ah ! Vous êtes bien sur le répondeur d'Abalam. Je ne suis pas là pour l'instant, j'attends une chauve-souris. Laissez un message."
Andrealphus :" Ooooooooooommmmmmmmmm Oh ! Oui, non, je ne peux pas vous répondre maintenant. Oh oui, encore ! Laissez votre nom et votre message après l'orgaaaasme !".
Andromalius: "Veuillez laisser un message. Vous avez néanmoins le droit de garder le silence. Tout ce que vous direz sera enregistré et pourra être retenu contre vous."
Asmodée :"Vous êtes bien chez Asmodée. Vous voulez pariez que je ne suis pas là ?".
Baal : "REPONDEUR ! PARLEZ !"
Beleth : "Rrrr hrrrr veuillez laisser un message après le ronflement. Rrrrr".
Bifrons : "Merci d'appeler la case de l'Onc'Biffrons. C'est du trash and Carry. Vous tuez et on embarque. Nous avons des tarifs spéciaux pour les lundis et jeudis. Nous ne pouvons pas répondre actuellement, mais laissez vos coordonnées après le signal sonore et nous viendrons nous occuper du cadavre dès que possible".
Caym : Bonjour. Vous êtes bien chez Caym. Le conseil du jour : ne nettoyez jamais la cage de votre hamster avec un aspirateur.... Biiip
Furfur : Bonjour, vous êtes bien chez SOS suicide. Toutes nos lignes sont en service, mais si vous laissez vos nom et adresse, nous vous rappellerons aussitôt que possible. Ahahahaha ! Biiip."
Haagenti : "Je hais les répondeurs téléphoniques. Ils vous font perdre votre temps. En fait, il suffirait de dire : "Je ne suis pas là, laissez un message" et tout irait mieux. C'est pourquoi, j'ai décidé de faire un message court et simple. Grâce à moi, vous n'aurez plus jamais de longs messages barbants quand vous m'appellerez. Biiip"
Kobal : "Allo oui ?"
Kronos : "Vous êtes bien chez Kronos. Je ne peux pas vous répondre au téléphone maintenant. Enfin je veux dire... Je suis au téléphone maintenant, en train d'enregistrer ce message, mais je fais ceci maintenant et vous l'écouterez plus tard, sauf que pour vous, c'est maintenant.... Heu... je m'y perds un peu... Biiiip"
Malphas : "Bonjour, vous êtes bien sur le répondeur d'Andromalius. Laissez vos messages après le Bip."
Malthus : "Bonjour, la dernière personne à avoir parlé dans le combiné que vous utilisez vient de mourir du choléra. Bonne journée. Biiip".
Mammon : "Bonjour et merci d'appeler le répondeur du parti communiste. Votre donation de 50 francs sera automatiquement débitée sur votre facture. Si vous voulez laisser un message..."
Nisroch : "Biiip… Biiip…Biiip… Il est excellent ce bip, ça me fait faire des trips d’enfer… Biiip".
Nybbas : "Bonjour, c'est Michel Drucker. Ah, Nybbas, son talent, son humour, son Biiip".
Scox : "Merci d'appeler le répondeur de Scox. Veuillez laisser vos coordonnées, puis parlez moi brièvement de votre enfance et dites moi ce qui vous vient à l'esprit quand vous entendez les mots suivants : "Orange... Maman... Licorne... Pénis... Biiip"
Uphir : "Vous êtes sur le répondeur d'Uphir. J'ai ramassé ce répondeur dans une décharge. Je ne sais pas s'il fonctionne. Vous pouvez toujours essayez de laisser un message. Si je ne réponds pas, cela veut juste dire que la machine ne fonctionne pas."
Valefor : "Bonjour. C'est qui vous savez. Je suis où vous savez. Laissez un message où vous savez, quand vous savez."
Vapula : "Ah, j'ai enfin un répondeur neuf. Bon, comment ça marche ? Hmmm. Appuyer sur enregistrer. Ca, je l'ai déjà fait et la petite lumière devrait être allumée. Mais pourquoi il ne marche pas. Hmmmm, mais à quoi sert donc ce bouton là ? Biiip".
Vephar : "Plage de malibu, j'écoute ?"

Adam, le premier né de Dieu, va voir son géniteur et lui déclare :
- Seigneur, je m'ennuie un peu tout seul. Je ne pourrais pas avoir une compagne ?
- Une compagne... Pourquoi pas ? répond Dieu dans sa grande mansuétude. Et comment la voudrais-tu ?
Alors Adam se jette sur une feuille de papier et la couvre de croquis et de notes.
- Comme ça...
- Ah oui, quand même ! s'exclame Dieu, ça va être une très très belle réalisation !
- Je veux ! répond Adam, fier de lui. Mais Dieu reprend :
- Les lois de Mon univers sont ainsi faites que Je ne peux t'accorder un souhait de cette envergure sans contrepartie. Une compagne comme ça, ça va te coûter...hmmm... disons une jambe.
- Une jambe ! ? !
Adam réfléchit, visiblement refroidi, puis demande :
- Et si elle était un peu moins bien? Et il se met à retoucher son croquis original…Mettons, comme ça !
Dieu se penche sur le nouveau schéma et commente :
- Moui… ça reste pas mal quand même… allez, Je te fais ça pour un bras !
Adam, toujours peu emballé par l'idée ajoute :
- Et si on disait qu'elle n'arrêtera pas de me critiquer, qu'elle voudra toujours acheter plein de trucs inutiles et qu'elle sera toujours indisposée quand ça l'arrange?
- Ah, dans ce cas, on peut se mettre d'accord si tu sacrifies une main.
Découragé, Adam soupire et, résigné, dit :
- Et Tu me ferais quoi pour une côte ?

Sacré vieux farceur va!




Encore un coup de Kobal ?

Dans la photo suivante, le type à droite fait partie d'une équipe de déminage en plein milieu de la désactivation d'une bombe.

Le type derrière lui, et bien... c'est un démon de Kobal...

Alors pour les fan de Kobal, voici quelques répliques de l'un de ses serviteur : (Merci Somoya !)

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."
J.C VanDamme

Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
JC VanDamme

"Un biscuit ça n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle"
JC VanDamme

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."
JC Van Damme

"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"
JC Van Damme

"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
JC Van Damme

"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre .. Et les avions aussi ... En même temps l'air tu peux pas le toucher .. Ca existe et ça existe pas . Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic ! L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et peux pas le toucher ... L'air c'est un peu comme mon cerveau"
JC Van Damme

"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut "
J.C VanDamme

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
J.C VanDamme

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."
J.C VanDamme

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un cote de tes jambes. C'est le Nord."
J.C VanDamme

"Si tu parles a ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
J.C VanDamme

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens.
J.C VanDamme

"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."
J.C VanDamme

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."
J.C VanDamme

"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."
J.C VanDamme

"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."
J.C VanDamme

Voilà ce qui arrive quand on désigne un Kobal comme chef de travaux ...

Ne vous êtes vous jamais demandé ce qui se passait quand on demandait à Cerbère de faire discret??


Faut pas faire chier un bélial en mission...

On a retrouvé le bulletin scolaire de Jésus :

Math : 4/10 - Multiplie les pains mais ne sais toujours pas diviser...
Chimie : 2/10 - Change l'eau en vin et incite ses camarades à boire...
Gym : 3/10 - Fait le pitre à marcher sur l'eau mais ne sais toujours pas nager...

Commentaires : Si il continue comme ça, Jésus pourra faire une croix sur ses vacances de pâque...