Postez à la suite de ce topic vos blagues les plus nazes du net et d'ailleurs!

D'actualité :

Flamand "ROSE" ? et Régionalisation.

Un jeune Flamand va se marier, alors son père lui fait la leçon : " N'oublie jamais que tu es Flamand, alors :
* pour rentrer dans l'église, tu passes le premier, à 5 mètres devant tout le monde, car le Flamand est fier !
* après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et tu la portes majestueusement jusqu'au lit nuptial, car le Flamand est fort !
* ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme,
car le Flamand est beau !
pour le reste, tu fais ce que tu as à faire... "
Le lendemain du mariage, le jeune flamand fait le récit à son père:
" Comme tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans l'église, car le Flamand est fier !
J'ai porté ma femme jusqu'à la couche nuptiale,
car le Flamand est fort !
Je me suis mis tout nu devant elle, car le Flamand est beau !
" Et ensuite ? " , demande le père.
" Eh bien, je me suis branlé, car le Flamand est autonome !!! "

Moralité: C'es por soula qué no èstons fiér dièsse Wallon !!!!

On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de
l'Anglais !

Français:
- 1H58 à 2H02 : une heure cinquante-huit à deux heures deux.

Anglais:
- from two to two to two past two

Français :
- Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière
regarde quelle montre Swatch ?

Anglais :
- Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which
Swatch watch?


Et maintenant pour les spécialistes...

Français :
- Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons
de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise
transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?

Anglais :
- Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch
switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch
switch ?

On peut franchement aller se rhabiller avec nos chaussettes sèches.

Bouiha, la grosse prise de tête.

Je me demande si ils ne pensent pas la même chose de nous les Anglais.

Mais sinon, ça pourrait faire bien comme quête, répétez ces mots 38 fois d'affilés.

Vous vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire, "se donner à
100%" ?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à plus de 100%
?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir..


Si l'on considère que à : A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y
Z
Correspondent : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23
24 25 26

Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là , on vient de péter le 100% !

Voyons jusqu'ou cela peut nous mener...
- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 104 %
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
"Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%" vous saurez...

Manu fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite
blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et
dit gentiment :

'Excusez-moi, on se connaît ?

' Elle répond en souriant: 'je peux me tromper, mais je pense que vous êtes
le père d'un de mes enfants..

' Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a
été infidèle, et il demande :
'Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table
devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me
fouettait avec un céleri mouillé et m'enfonçait un concombre dans le trou de
balle ?'

Euh non...', répond-elle, 'je suis la nouvelle institutrice de votre fils...

Attention aux petites vieilles!


C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à plusieurs reprises, un billet de 20 euros s'échappe du sac et tombe sur le trottoir. Un policier remarque ce qui se passe.

'Madame, il y a des billets de 20 euros qui tombent de votre sac...'

'Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir ! '

'Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?'

'Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plate-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec une cisaille et je dis ' c'est 20 euros ou tu la perds'

'Hé, c'est pas une mauvaise idée', dit le policier en riant, d'accord, bonne chance! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac ?'

'Ben, dit la vieille, tous n'acceptent pas de payer'

envoyé par MissS

Comment dit-on 69 en arabe???




Tatouffemétouffe...

(Hihihi, ça me fait toujours autant rire)

C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !





(Attention choupinou Somoya, si je te vois faire les poubelles de la salle de bain...lol)

C'est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m'a donné 100 euros pour le pressing. Le lendemain matin :
- Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? tu vas le revoir?
- C'est possible, pourquoi?
- Tu lui diras qu'il te redonne 100 euros parce qu'il a aussi chié dans ton slip!

Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...